Câu Chuyện Của Sếp Và Tôi - chương 1
1.
Hôm đó tan làm muộn, tôi xin đi nhờ xe sếp về nhà.
Đang lái xe trên đường, đột nhiên có một con chó lớn lao ra. May mà sếp phanh kịp, không thì xe chúng tôi đã đâm vào nó rồi.
Tôi ôm ngực, thở phào: “May quá sếp ơi, chó mà cũng biết phanh!”
Không khí trong xe lập tức trở nên im lặng đến kỳ lạ.
Tôi nhận ra mình lỡ lời, luống cuống giải thích: “Em không có ý nói sếp là chó đâu, ý em là… con chó nó cũng biết dừng lại… không không, em muốn nói là…”
Sếp cắt ngang, khóe miệng giật giật: “Im miệng đi. Nói thêm nữa là tôi cho cô xuống xe ở đây làm bạn với con chó đó luôn đấy.”
Tôi đành ngoan ngoãn im lặng.
2.
Có lần, trong giờ nghỉ trưa, tôi ngồi trong phòng nghỉ ăn bún ốc, vừa ăn vừa xem show giải trí, cười xuýt văng cả bún.
Chưa được bao lâu thì sếp gọi điện đến: “Cô có ngửi thấy mùi gì như mùi… ph.ân không? Có phải nhà vệ sinh bị tắc không?”
Tôi ôm hộp bún ốc, nghĩ bụng: Không thể nào, không thể nào! Tôi đã đóng kín cửa phòng nghỉ rồi mà, sao mũi sếp vẫn thính như chóa vậy được?
Tôi ậm ừ trả lời cho qua chuyện: “Vậy để em đi kiểm tra xem sao.”
Sếp ừ một tiếng.
Mười phút sau, tôi dọn dẹp “tang chứng vật chứng” xong, đi báo cáo với sếp.
Sếp ngửi ngửi mùi trên người tôi, vẻ mặt phức tạp: “Trợ lý Hứa, tôi bảo cô đi kiểm tra xem nhà vệ sinh có tắc không, chứ đâu bảo cô tự mình đi thông chứ?”
Tôi liền thuận nước đẩy thuyền: “Vậy sếp ơi, chuyện này có tính là tai nạn lao động không?”
Sếp không chịu nổi mùi trên người tôi nữa, bịt mũi đuổi tôi đi:
“Tính! Tính! Cô đi mau đi!”
3.
Thỉnh thoảng sếp lại nổi hứng xuống căng-tin nhân viên ăn cơm.
Trùng hợp hôm đó căng-tin có cô phục vụ mới, chưa biết sếp là ai.
Tôi thấy sếp tự giác xếp hàng ngay sau tôi, lập tức xun xoe nhường chỗ. Anh ấy không nói gì, cứ thế chen lên lấy cơm.
Cô phục vụ liếc sếp: “Đàn ông đàn ang mà cũng chen ngang, không thấy ngại à?”
Sếp giải thích: “Tôi không có chen ngang, tôi là…”
“Anh là ai thì sao? Vua chúa gì cũng phải xếp hàng! Lần này tôi bỏ qua, lần sau còn tranh cơm với con gái thì tôi báo cáo đấy.”
Mặt sếp xanh lè như tàu lá chuối.
4.
Từ sau vụ ” giành giật cơm trưa”, sếp bị tổn thương lòng tự trọng, quyết định ăn cơm trong văn phòng.
Hôm đó tôi nghỉ làm.
Là trợ lý của sếp, mấy việc ăn uống của sếp thường do tôi lo liệu.
Không còn ai bên cạnh, sếp chỉ biết làm việc mà không biết tự lo, phải gọi điện đặt đồ ăn ngoài.
Sếp nói với đầu dây bên kia: “Cho tôi một suất đồ ăn ngoài.”
Nhân viên lịch sự hỏi lại: “Dạ, quý khách muốn đặt món gì ạ?”
Sếp nhíu mày: “Thì là đồ ăn ngoài.”
“Ý em là, anh muốn đặt món gì ạ?”
“Tôi muốn đồ ăn ngoài!”
Hai bên cứ giằng co lặp đi lặp lại như vậy, cuối cùng nhân viên không nhịn nổi nữa, bật khóc:
“Anh hai ơi, bọn em chỉ làm ăn nhỏ thôi, đừng đùa bọn em nữa! Rốt cuộc Anh muốn đặt món gì vậy?”
Sếp ậm ừ một lúc lâu, cuối cùng cũng phun ra được một câu: “Tôi muốn đặt đồ ăn ngoài.”
5.
Sếp tôi thường đi công tác, đây là lần đầu tiên tôi đến nhà sếp để thu xếp hành lý.
Sếp ngồi trên ghế sofa đọc tạp chí tài chính, còn tôi chân chó làm bảo mẫu cặm cụi.
“Sếp, áo sơ mi sếp thích mang loại màu tối hay màu sáng?”
“Thế nào cũng được.”
“Áo vest mang ba bộ hay năm bộ vậy sếp?”
Sếp liếc tôi: “Tôi đi công tác, không phải lên sàn catwalk.”
Thu dọn xong hành lý, tôi chuẩn bị về nhà.
Sếp giơ tay ra: “Đưa đây.”
Tôi ngơ ngác: “Đưa gì cơ sếp?”
Sếp thở dài: “Vé máy bay chứ gì nữa! Mai cô định để tôi xách hành lý bơi sang Pháp hả?”
Haha, sếp hài hước thật. Tôi đâu dám.
Có lần, trong giờ nghỉ trưa, tôi ngồi trong phòng nghỉ ăn bún ốc, vừa ăn vừa xem show giải trí, cười xuýt văng cả bún.
Chưa được bao lâu thì sếp gọi điện đến: “Cô có ngửi thấy mùi gì như mùi… ph.ân không? Có phải nhà vệ sinh bị tắc không?”
Tôi ôm hộp bún ốc, nghĩ bụng: Không thể nào, không thể nào! Tôi đã đóng kín cửa phòng nghỉ rồi mà, sao mũi sếp vẫn thính như chóa vậy được?
Tôi ậm ừ trả lời cho qua chuyện: “Vậy để em đi kiểm tra xem sao.”
Sếp ừ một tiếng.
Mười phút sau, tôi dọn dẹp “tang chứng vật chứng” xong, đi báo cáo với sếp.
Sếp ngửi ngửi mùi trên người tôi, vẻ mặt phức tạp: “Trợ lý Hứa, tôi bảo cô đi kiểm tra xem nhà vệ sinh có tắc không, chứ đâu bảo cô tự mình đi thông chứ?”
Tôi liền thuận nước đẩy thuyền: “Vậy sếp ơi, chuyện này có tính là tai nạn lao động không?”
Sếp không chịu nổi mùi trên người tôi nữa, bịt mũi đuổi tôi đi:
“Tính! Tính! Cô đi mau đi!”
3.
Thỉnh thoảng sếp lại nổi hứng xuống căng-tin nhân viên ăn cơm.
Trùng hợp hôm đó căng-tin có cô phục vụ mới, chưa biết sếp là ai.
Tôi thấy sếp tự giác xếp hàng ngay sau tôi, lập tức xun xoe nhường chỗ. Anh ấy không nói gì, cứ thế chen lên lấy cơm.
Cô phục vụ liếc sếp: “Đàn ông đàn ang mà cũng chen ngang, không thấy ngại à?”
Sếp giải thích: “Tôi không có chen ngang, tôi là…”
“Anh là ai thì sao? Vua chúa gì cũng phải xếp hàng! Lần này tôi bỏ qua, lần sau còn tranh cơm với con gái thì tôi báo cáo đấy.”
Mặt sếp xanh lè như tàu lá chuối.
4.
Từ sau vụ ” giành giật cơm trưa”, sếp bị tổn thương lòng tự trọng, quyết định ăn cơm trong văn phòng.
Hôm đó tôi nghỉ làm.
Là trợ lý của sếp, mấy việc ăn uống của sếp thường do tôi lo liệu.
Không còn ai bên cạnh, sếp chỉ biết làm việc mà không biết tự lo, phải gọi điện đặt đồ ăn ngoài.
Sếp nói với đầu dây bên kia: “Cho tôi một suất đồ ăn ngoài.”
Nhân viên lịch sự hỏi lại: “Dạ, quý khách muốn đặt món gì ạ?”
Sếp nhíu mày: “Thì là đồ ăn ngoài.”
“Ý em là, anh muốn đặt món gì ạ?”
“Tôi muốn đồ ăn ngoài!”
Hai bên cứ giằng co lặp đi lặp lại như vậy, cuối cùng nhân viên không nhịn nổi nữa, bật khóc:
“Anh hai ơi, bọn em chỉ làm ăn nhỏ thôi, đừng đùa bọn em nữa! Rốt cuộc Anh muốn đặt món gì vậy?”
Sếp ậm ừ một lúc lâu, cuối cùng cũng phun ra được một câu: “Tôi muốn đặt đồ ăn ngoài.”
5.
Sếp tôi thường đi công tác, đây là lần đầu tiên tôi đến nhà sếp để thu xếp hành lý.
Sếp ngồi trên ghế sofa đọc tạp chí tài chính, còn tôi chân chó làm bảo mẫu cặm cụi.
“Sếp, áo sơ mi sếp thích mang loại màu tối hay màu sáng?”
“Thế nào cũng được.”
“Áo vest mang ba bộ hay năm bộ vậy sếp?”
Sếp liếc tôi: “Tôi đi công tác, không phải lên sàn catwalk.”
Thu dọn xong hành lý, tôi chuẩn bị về nhà.
Sếp giơ tay ra: “Đưa đây.”
Tôi ngơ ngác: “Đưa gì cơ sếp?”
Sếp thở dài: “Vé máy bay chứ gì nữa! Mai cô định để tôi xách hành lý bơi sang Pháp hả?”
Haha, sếp hài hước thật. Tôi đâu dám.
Bình luận chương "chương 1"
MANGA DISCUSSION
BẠN CŨNG CÓ THỂ THÍCH
